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le 5 avril 1996

Monsieur le Premier Ministre

C'est avec consternation que nous avons appris avant-hier que l'Europe vous propose de détruire quatre millions de bovins dans les cinq ans à venir afin d'éradiquer l'Encéphalite spongiforme bovine, dite maladie des vaches folles. Il est incontestable que le vent de panique qui souffle aujourd'hui sur des esprits précontraints par des années de peur entretenue autour du SIDA s'apparente à ces fameuses grandes peur de l'An Mil et qu'il n'y guère plus de matière à perdre l'esprit devant les risque d'une épidémie d'encéphalite spongiforme chez les humains que de voir cent mille diables trouducuter la reine-mère en place publique devant la Tour de Londres.
Mais on doit reconnaître, Monsieur le Premier Ministre de Sa Gracieuse Majesté, que vous êtes coincé. Le Continent s'est ligué et vous obligera à abattre ces pauvres bêtes dont, la viande, rappelons-le, même chez les bêtes contaminées, est parfaitement saine puisque cette maladie s'attache aux viscères et aux tissus conjonctifs. Je pleure à l'idée de tous ces excellent beefsteaks irrémédiablement perdus.
Quatre millions de bovins à faire disparaître en cinq ans, je sors ma calculette, Monsieur le premier Ministre, vous voudrez bien m'excuser, cinq fois 365 sont 1825. Je vais quand même soustraire les dimanches anglais parce que je crois que même dans cette époque de décadence il faut respecter le dimanche anglais. Soit 52 fois 5 égalent 260. Il reste donc, sans compter les vacances, ni les samedis, ni les jours de congé légaux, 1565 jours ouvrables pour se débarrasser de quatre millions de carcasses, que l'on peut sans doute estimer au minimum à 400 kg en moyenne. Les veaux ne sont pas dans le lot. Il faut donc brûler 2556 carcasses par jour.
Or si j'en crois les nouvelles diffusées par TF1 hier soir, la Grande-Bretagne dispose de neuf incinérateurs dont la capacité serait, au total, de 3000 carcasses par semaine, soit, si j'utilise le même compte de 6 jours de travail chaque semaine de l'année, 500 par jour, ce qui ferait 55 bêtes chaque jour dans chaque incinérateur, en moyenne. Soit 22 tonnes de carcasse (viande, os, peau) par jour. Je ne vous parle pas de la note de carburant mais vous avez du gaz en Mer du Nord. Ce chiffre de 55 est déjà assez énorme et je suis prêts à parier qu'il n'a jamais été atteint dans aucun incinérateur dans un passé proche. Mais si nous le prenons comme une base théorique, on voit, Monsieur le premier Ministre, que vous souffrez d'un déficit de 2500 carcasses par jour ouvrable. Si vous les tuez quand même, il vous faudra des réfrigérateurs de plus en plus pharaoniques pour les garder et si vous ralentissez la cadence du massacre, il vous faudra allonger le temps. Au lieu de cinq ans, il faut faudra vingt ans. A cette époque là, évidemment, vous ne serez plus premier ministre depuis longtemps et vous n'aurez plus assez de dents pour manger du b_uf. Et peut-être l'Angleterra aura-t-elle coulé.
Vous êtes donc, Monsieur le Premier Ministre, dans ce qu'on appelle en français la merde (holy shit ). Mais je connais, Votre Excellence, le moyen de vous en sortir. Nous avons en France l'homme providentiel. (C'est notre habitude.) Il peut sauver votre pays de la déchéance et de la honte procurée par la prolifération de carcasses spongiformes, ce qui est un spectacle bien déprimant pour les petits enfants qui vont à l'école le matin et qui n'aiment pas tous rencontrer et savater ces carcasses avachies sur leur chemin.
C'est un obscur pharmacien de la banlieue parisienne. Harassé par sa pratique, il trouve la force la nuit de se pencher sur les questions d'incinération. Depuis des années il a collecté, à travers toute l'Europe, ls documents qui touchent à ces questions. Il a fouillé des montagnes d'archives pour se familiariser avec des constructeurs d'installations d'incinération comme Topf und Söhne, en Allemagne, ou de géniaux ingénieurs comme le célèbre Prüfer. L'incinération des corps n'a pas de secret pour lui et il a même publié sous son nom, Jean-Claude Pressac, des livres immortels dans lesquels on voit qu'on peut incinérer très vite des quantités énormes de morts par le miracle d'opérations techniques qu'il ne dévoile pas à la curiosité du public mais qui sont certaines parce qu'elles ont été observées par des témoins dignes de foi et que ces observations ont été plusieurs fois répétées devant des tribunaux qui sont bien là pour connaître la vérités des faits, sinon, je vous le demande, Monsieur le premier Ministre, à quoi servirait la Justice, et les experts, et tous ces gens qu'elle rétribue grassement? Il vous faut donc Pressac, Monsieur le Premier Ministre, comme consultant en Incinération de masse, vous ne pouvez pas tomber mieux. Demander à notre Président qu'il vous le prêtes. Nous pouvons même aller jusqu'à vous dire que Pressac s'est préparé avec soin à cet holocauste avec l'esprit expérimental qu'un scientifique doit toujours avoir, en creusant dans son jardin, il y a déjà quelques années, pour procéder à l'incinération d'un lapin. Il s'agissait d'expérimenter la technique de l'incinération en fosse ouverte qui avait fait l'objet de rumeurs contradictoires. Il est probable que le boucher de la Ville-du-Bois avait refusé de vendre à notre potard un boeuf entier qui aurait fait défaut à ses clients habituel. Mais le lapin a suffi à montrer qu'on ne peut pas brûler des corps au fond d'un trou. Vous voyez donc que Pressac est fin prêt. Soyez, de votre côté prêts à le recevoir, nous vous l'injecterons dans le tunnel à votre premier signal.

Et s'il vous reste un petit Ordre de la Jarretière, ou de Chevalier du Bain, vous pourriez, en signe de gratitude pour avoir sauvé votre poste, faire cadeau d'une petite distinction à notre collègueVidal-Naquet, qui aime bien les décorations et qui a commencé une collection, pour avoir été le premier à lancer Pressac dans le monde, sous les projecteurs et les plafonds dorés.
Croyez, Monsieur le Premier Ministre et fidèle serviteur de la Couronne, à ma très haute considération.
Serge Thion
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Global Patelin, numéro 5 (et dernier), juillet 1996.

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